心系槟岛

槟城，总是有种亲切如家的味道，
仿佛永远张开双臂怀抱每个到访的灵魂。

而在这繁华的都市充斥着现实与对物质的虚荣。 

那天维基小聚会上，谈到了大学与就业之间的那段困惑期，对于未来迷惘...
这所谓在有限生命里如何安排自己想过的人生。

眼下大专生失业潮的年代，缺乏经验的条件下仍有幸得到赏识，委实幸运至极。

我想，我是走不了了。

不过，心会惦念槟城。

也许有天，我会回到那里，住下。

会有出头天

一部未完的作品

过往的疯狂事迹

尚未填满就已翱翔青空

也许时间

仍允许我继续放肆下去

....

相信

有一天大家

会有出头天

煮不熟

自恒古以来人类

本着“繁殖”和“求存”而延续至今

弱肉强食，物竞天择

天性尔。

我该尝试接受这条大自然法则

何必大惊小怪。

 

记得某人说过

保持“单纯”在这圈子里求存是好事  

见识过现实的现实后

或许，或许吧。

人嘛，何必大惊小怪。

闲来读小说

 九把刀

月老。红线

人生最厉害就是这个but!

那些年，我们一起追的女孩

老实说，月老。红线印象不深...

倒是刀大的部落格书《人生最厉害就是这个but!》看得我一度热血沸腾，对生活充满冲劲。

再次回味《那些年》还是会唏嘘刀大的青春、感叹我的青春。

 

****************** 

海伦.布朗《一只猫，疗愈一个家》

这本用50令吉书卷换来的翻译小说

有别以往我所阅过的，

充满暖暖的爱和幽幽的伤

爱来自作者和克丽奥，

伤从作者对逝去的儿子山姆的执着到后来的原谅、以及克丽奥像人类般渐渐老去离去。

一只黑猫守护了一个家长达23年。

拥有埃及艳后名字”克丽奥“的猫咪，毫不吝惜的以各种方式释出她的爱，陪伴作者和家人度过死别

一段作者儿子罗柏对作者说的话：“祂说有只猫保护我很多年了，说那只猫把我领向正确的人身边。祂说我们的世界会继续受到悲伤与痛苦的折磨，直到我们学会最重要的功课。为了达成我们能力所及的一切，我们一定要以爱来取代恐惧与贪婪——为了我们自己、为了彼此，也是为了我们居住的星球。

那只白猫还说，我的猫咪守护者帮助我找到各种形式的爱。只剩一种形式的爱祂还没教会我；事实上我一直在往那个方向走，自己却不明白。一旦我找到那份爱，那只猫咪守护者就完成祂的任务了。“ 

书近尾声时，心情骤跌至谷底

克丽奥身体状况不比以往，步入生命的终点，至最后以“安乐死”的方式离开作者一家...

 

*****************

我很羡慕刀大和海伦.布朗

他们的强大回忆储存力

他们对自己的过去做出如此细心的编排，刻画了这些细腻的故事。

长长长长长长长假！

虽说才从KL回来两个礼拜，感觉那里的一切都好久远了。除去来回槟城外，几乎每天窝在家/店里头无所事事，过着废人日子...

可是就在今早刷牙时，灵光一闪。这种悠哉闲哉的日子以后跪着求老天恐怕也要不到了，除非...除非！待业吧！（感觉好堕落）。

就这样，每天由马路车来车往的引擎轰隆隆当闹钟也不错。

想大便还得留意邻居是否开着厨房窗户，担心会“熏”到她正炒着的蔡（看！大马道德教育的礼让精神是没白学的！）

和老同学在巴里文打唯一的old town哈啦着孤单男孩的落寞，吹水着好像只有发达了才追得到女生（这我可不是我说的喔！）。坐着坐着就过了七个小时...

一边敷衍着老妈的话题，一边逗着一天内增胖100克的小猫/我的孩子（那小东西真会黏人）。

频繁浏览着在线人数仅仅可怜到20人的面子书，重复看着没有更新的银幕。

每晚熬夜对着电脑荧幕不懂干嘛，直到凌晨才悻悻然关机。

 

突然间，我觉得自己好幸运，好感激这一切！在长长长长假终结的那一天，将是我人生的另一个章节。

那天，顺道去回忆一下最爱的槟城cendol。味道感觉不大一样了，不知是那时候接近收档了材料不够新鲜了，还是因为曾经的美好只能在回忆里品尝。

槟城 vs KL

过去的一个星期往来大爱的槟城奔波，急着为自己的未来定个下来，害怕最终会“沦落”到去卖鸡饭（没有鄙视小贩的意思）。这个时候充分体会到拥有自行车的方便=.=。两次面试真的不是开玩笑，尤其是第一次，简直是一问三不知。还是基本题那种！靠，虽然早有预备还真是该感谢生物医学系涵盖的渊博知识。

今天收到KL的录取通知。一切似乎有了眉目，却又让人措手不及。虽说大爱槟城的还没有消息，假设两边都录取的话（还蛮有信心的说，虽然有个不错看的美女竞争者可能会大大降低我的被录取几率），那该做出正式进入社会的最响头炮：

 槟城

• 录取：未知
• 薪水：跟kl差很大
• 环境：大爱啊！槟城叻！有亲戚，有朋友，有美食，有山有水...
• 工作环境：还不错，发觉蛮多美女护士
• 交通：若找到附近的话，步行没问题。不然就单车或快捷通应该都行吧

KL

• 录取：已确定
• 薪水：跟槟城差很大
• 环境：车车车，人人人，外劳外劳外劳
• 工作环境：还不错
• 交通：若找到附近的话，步行没问题。不然就有点麻烦了，不想在KL的公路上跑，感觉随时会没命。

所谓鱼与熊掌，焉能兼得？这种情况下真得彻彻底底地考虑清楚

茫茫前路

求职

明天

就是第二次工作面试

原该兴致勃勃，跃跃欲试

却在这时候上网找到颇多负面资讯

动摇了

也许，是时候好好检讨自己向往的未来究竟是啥

家

永远是避风港

也是怂恿惰性滋长的沃土

短暂的悠闲是天经地义

长时间的慵懒却变相成毫无作为

也许，是时候好好想想如何出去闯一闯了。

 

看图说故事

左边是某个早晨拍下来的，右边是离开宿舍村的早上拍的

天空依然蔚蓝，远处的山脉仍旧伫立在大地，窗外如往常般一片宁静

只是

左边，我走在单向的道路上

右边，我站在未知数的转涙点

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“朋友”两个字怎样写?

就是在你委屈的时候撑住你的人

“朋友”两个字怎样写?

就是总有点子助你完成梦想的人

曲终人散（二）

藏了好几天，今天终于把四年来所累积的笔记全都丢了。

某些东西，带不走的还是得抛；时候到了，有些地方该走的还是得走；

缘分到了，有些人该离别的还是得离开;

生命就是如此玩味，

你不能贪婪地拥有全部，却会赐你一个叫记忆的礼物。

 

曲终人散（一）

记得第一次参与佛学班的时候，

大家把各自未来四年的愿望写在一片叶子形状的纸上，

师父念了一会儿经，大家跟着拜了三拜，希望佛陀加持和靠着自己的愿力让它们实现。

四个年头过了，

基本上那时候写下来的都如愿了。

父母，都还安康。

兄长，在外都平安。

朋友们，也还快乐吧我想。

学业，什么火云邪神的都熬过了。

感情，叶子上“指定”的对象是不可能的了，广义上还是得多多努力。

看着那片钉在墙上的绿叶，我笑了笑，把它拆了。

那些年，我们一起踢过的日子（四）

这一年，热火逐渐褪去。

体力和意志消磨殆尽

也许是遭论文残酷地耗去

也许是少了那些昔日战友而茫然

面对新鲜面孔一切变得好陌生

这时才察觉岁月不留人，

才意识到时光不会为你而停下来

赶着最后一班车，成功考上了黑，

算是给自己一个交代，给自己这些年的付出一个交代。

回顾这一路来，

自与社团的情缘萌芽，到热血的年代，狂热的巅峰，再以低潮落幕

多谢他们陪我一起踢过那些年。

七月四日一点钟

在这个虚拟的垃圾场

有些垃圾会很情绪化，

很私人的故事，

一些我不想在生活里谈论的隐私。

既然敢在网上写，

就要有一定的心理准备，

不然干脆白纸黑字不就得了？

矛盾。

毕竟很多话总是开不了口

只有用写，
才能让我看到，让人看到自己是个怎样的人。

 

我不曾公开这片垃圾场，

只是稍有留意的人就会看到。

我不想把自己的世界在众目睽睽下

被剥夺得一无所有。

想说，如此这般，让缘分来决定哪些倒霉虫来嗅这些臭味吧。

所以，

就像以前friendster时代的部落格里提过的

拜托，别在现实里伤我更深。

宁愿，那是一种沉默，一种彼此之间无言的共识。

拜托，让我保留小小一块喘息的空间吧。

那一年，我们一起踢过的日子（三）

那一年，重归宿舍。

 

那一年，热血指数直线狂飙。

几乎零的缺席率。

每周一三五练习，二四六七跑步做gym。

那一年，

SUKEM多么热情澎湃。

大家的鼓舞声和馨盛连珠炮般的指挥

相映成趣。

那一年，会员人数爆增。

社团里汉子兴旺，学长级或学弟级。

领头的馨盛，吃蕉的ChiPoy，穿adidas khundo的奕潮，叫人吃蕉的祖威，出现一阵子的Huat，poomsae的参考人WaiDic...
当然也不缺靓丽英雌们... 

在汗水中哈啦吹水，在缺氧中讨论靓女生，间中也会研究技巧...
他们和她们，让原本吃力不讨好的stamina时段注入更多动力，让我更坚持做完它。
其实，一起做shuttle run，一起kangaroo jump还蛮热血的！


那一年，
第一次参与比赛
那一年，
在渔夫餐厅办派对
那一年，
那股毅力爆棚
那一年，

充满激情和热血

那些年，我们一起踢过的日子（二）

记得，第一年首次接触这里的练习方式，那种要死的感觉迫使我放弃...

接着，第二年，为了争取重返宿舍，为了逃离乏味的生活，重新披上道袍。

每次都扛着酸痛的身皮子穿越Titiwangsa，

偶尔有祖威陪，偶尔有俐珊、偶尔有顺风车，更多时候是一个人...

边洗刷道袍边思索...

脚底死皮越长越厚，意志也越来越坚定

一切不再是为了宿舍分数，而是追寻某种难以言喻的满足感...

那一年，热血指数正蓄势待发...

那些年，我们一起踢过的日子 （一）

这里我找到了一种纯真的纯粹的友谊。

也找到了一种叫“自信”的东西。

无论是Sir、学长、同学、或学弟妹们，

坚持、勇敢、付出、热血、纪律、执着...

每个人都有值得我学习的态度。

每次练习后那种彷如死里翻生的快感，

好像在告诉自己“你还活着！”。

见证了自己一点一点成长，

同时也看着大家一步一步迈进，

体魄和意志的壮大。

我想，

这个社团和里面那些疯狂的家伙

已经在我生命的日记里大挥大洒

“你没白活过四年大学生涯！”

几个大字！

 

听

 

 

不想写些什么

静静地沉浸在钢琴世界里

试着倾听它们轻柔地唱出

我的故事

我的沉默

而你

是否听到属于你的心声？

从Bangi回来的路上

就这样结束了
最后一堂课
最后一次考试
心情没有起伏
也没有激动
只是平平淡淡...
回想起只能说
就这样过去了


这些曾一起上过四年课的
一起挥洒汗水相互扶持的
还有教会我许多道理的教授教练同学...
真难以置信已及离别时


谢谢，
你们让我短暂的生命里拥有四个不平凡的岁月

新领悟

我想这过去的一周里
从Symposium到论文呈献再到今天考带
领悟了一些些...
我相信自己成长一个程度了
靠着乱七八糟的英语，我可以告诉观众群“够胆你就上来看”
即使我语文烂，至少我接受挑战
这股劲已不在纯粹输赢范围之内了。
只要20秒的疯狂念头，的确
只要5秒的冒死一试，的确


今次考带的表现并未如想象中的满意
早在一年前的我肯定做的更好!
其实一切只需“心”这个诀，的确...

迷失

翻开往事的照片
那些积极的时光，如大海里随波荡漾的心情
一一刻在照片里。


才发现，
我已经沉沦堕落了许久。
迷失了
跆拳道的痴狂、生活的斗志、一切事物的热情...（感叹第三年时那股活力不知何处去...）

结束象牙塔的狂想曲

幻想着
数个月后
无奈跟随绝大多数生活奴隶的脚步


幻想着
拍摄一部纪念这所回忆满天飞的大学MV
脑海里翻滚着好多MV里出现的画面


幻想着
对着她说声：“谢谢你让我暗恋过你。”


幻想着
实现那所谓“大学结束前一定要做的40件事”

回忆满溢

再次遇见她在某个午后

有种难以言喻的尴尬...

回想那时候莫名其妙的自信

信息聊天至半夜而睡不着，喜孜孜地兜着宿舍绕

UPU公布时相互鼓励在UKM加油

浏览着她的近况时

我忽然问起自己，

我了解她多少?

是否她还记得我个曾经骚扰她的奇怪人物?

为何曾经那么难以自拔?

这，我不会忘记

某天某个午后某堂生物课的讲台前

模糊的视线美丽的影子磁力的声线...

失去了冲动的理由，

我想，

那是最勇敢的时光，

也是最愚蠢的时候。

忘情龙年

一年三百六十五天

有哪几天是三个帅哥齐齐挤在家的？

这次，

真的真的我享受

陪伴家人的日子

还有呆在家发懵的时光

一年三百六十五天

有哪几天可以见到家乡老友？

回味自己的《那些年》

只有这时候，

才找回那份青春稍微叛逆的归属感

感慨的气息

总是在哥哥纷纷出巢仅剩我和老妈时

总是在童行的座驾驶在夜晚笔直路时

总是在睏了却不肯就寝对着荧幕打字时

今年是我四年里放最长的新年假

也是最依依不舍的一次

一想起宿舍的食物，心有余悸
一想起没动笔的论文，心也凉了一块...

所谓“生活是用来面对，不是用来逃避的”

抛开那些恐怖画面尽情过年，怀抱爆表的兴奋激素再奋斗

缅怀的过去式

“人总是如此：
直到电影要结束了才懂得回想前半段的剧情；
直到实验完毕了才懂得实验的目的是什么；
直到要开学了才懂得陪老妈的温暖；
直到呼吸快停止了才懂得往事的遗憾；
直到要失去了才懂得珍惜眼前人；
直到要毕业了才懂得废话的日子不多了...”

手指随着键盘起舞之际

心中也涌上那股厌恶的落寞感

冷嘲热讽着分析我忽略所有美好

在大部分都是独自度过的时刻

然，

倒数大学最后第二个学期就这样

轰轰烈烈、千变万化中过去了

——————————————————————————

“一只蝴蝶有多鲜艳，能不能飞越过猜忌和冷漠世界”

好奇妙的世界，

每一字每一句都必须经过无数次咀嚼

猜测字里行间埋伏着什么

在这片猜忌和冷漠的荒野

是否真有那么一片绿洲？

*最近频密播放，chorus前的旋律尤其牵绊我心*

 

30分钟的路

每晚带着耳机独自行走在

仿佛现实般黑暗的街道上

就像

刚逃离一切人情冷暖，勾心斗角

不必开口，在这样的夜里没人会听见

静静地听着歌，走完这段路就对了

对，静静地...

圣诞节？身单节？

累了，带着面具的日子

这天，只想让透不过气的面孔歇一歇

Yeah,fuck my life

跳不脱的现实

活在大洪流

身不由己

为何必须随流任拍？

偶尔，

真想跳出这框框

脱离现实主轴

不必随风起舞，

不必任其鱼肉。

ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｈａｐｐｅｎｓ ｆｏｒ ａ ｒｅａｓｏｎ

ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｈａｐｐｅｎｓ　ｆｏｒ　ａ　ｒｅａｓｏｎ

我的沈佳宜陈研希喜欢这句

那时候心情跌进谷底时

“凡事发生

必有其原因，

其结果

必有助于我。”

也是这么陪我熬过来的

所以，

无论是沟通问题

冗长的实验

一罗罗的不懂什么东东

无主孤魂般东奔西跑

我依旧相信

我的沈佳宜所相信的

我依旧相信

ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｈａｐｐｅｎｓ　ｆｏｒ　ａ　ｒｅａｓｏｎ

那一天，我一个人看的电影

 

 老实说，我已无法仔细回想整部戏的每一幕画面

但是莫名感觉依旧回旋不散

柯腾扑向新郎亲吻

完美表达了男孩内心的一切

一个幼稚的男孩用8年来追一个女孩

p/s:我的天，“沈佳宜”好漂亮！

人生就是不停地战斗

或许，真的每个人都有自己的沈佳宜

遗憾的爱情

热血的青春

错过的沈佳宜

李小华没出现

骗吃骗喝的汤姆没出现

柯腾的爱情作战计划没出现

 电影效应却弥补了书中听不到的旋律

人生也不过如此，从来不曾完美过

放个假吧

好久不见的老同学

成熟了，胖了，型了...

闲聊里仍透彻一股青春的回忆

那年大家无聊的pattern，打打闹闹

阿jib哥想体现的1Malaysia

早在那年我们就做到了。

K歌，看戏...

这些都是表面的快感

看着你们变了又没变的样子

听着你们近来如何如何

那样其实就足够了

足够我点燃继续走下去的动力

谢谢你们

让我充分的放了个假

 5太阳男生

SUKEM 2011 反思

似乎，到了一个境界就裹足不前

甚至不比从前

看着场上个个今非昔比的激进

反观自己原地踏步，

斗志，不再昂然；体力，大不如前

真的被课业拖垮了吗？

惭愧

 力的100plus

 选择不上场，选择了放弃机会；为大颗儿打气之余，心里也凉了一块

 很多第一次踏上场的学弟学妹们，还有老将

如果

 

如果有一天     我们再见面

时间会不会     倒退一点

如果     带着遗憾的词汇

也是回不去的     过去式

如果     永远是最美好的

对     不善知足的我来说

*纯粹抒发，淡淡的思愁在作怪中*

闲言杂语

恋爱，就像阳痿，想要却做不到
恋爱，就像性冷感，想要却没感觉 

、

关心就像货币
如果你感觉到我对你的冷漠，那是因为我付不起对你的关心
如果你感觉到我对你的关心，那是因为你是我生活的一分子

、

是否，人长大了，快乐会跟着缩小吗？
是否，人长大了，激情也会被增加的岁月所压抑呢？

、

大家都告诉我，享受你的final year吧！
是我不会享受吗？
大家都告诉我，享受你的final year吧！
其实，它也告诉你自己，珍惜你的前final year吧...

、


我不爱运动，我不爱打球，但我爱跆拳道。

、

一生中，我最爱的女人是老妈；
如果有一天，我对你特别好，
那是因为你就排在我妈后面。

、

如果有一天，我对你特别好，
那一刻是我最勇敢的时候。

、

如果有一天，我们再见面...

琴意情深

偶尔，

礼堂传来一首《她说》

心中会莫名悸动；

偶尔，

经过礼堂时

会望一眼钢琴处

是否有依稀熟悉的影子

嫁人咯...

近来

仰慕的偶像纷纷出嫁了

这叫我情何以堪><

八月，刘若英出阁了

九月，王菁忆也出阁了

偶像都嫁人了

而我依旧原地踏步；

在这美丽的大马日+国庆日

祝祖国国泰民安

也祝天下有情人终成眷属

做个盛世佳偶~

与书共舞

我懂了
把书摆设唯唯美美...
看书的不一定有气质...
操纵handjet不简单...
比我年轻的外面多得是...
三只鸡这类冷笑话...
看到”赠品“二字时请仔细了解其条规...

我买了
刘若英-《我的不完美》，想说找回她那篇《生日快乐》里的遗憾感...
我买了
康永哥-《康永的说话之道》，学一学如何说的好听，说的真心...
我买了
邓丽君的经典CD集，当做送给老妈的礼物...
却与《那些年，我们一起追的女孩》无缘，无从一睹其传说中的风采...

也认识了
长得像周杰伦的...
长得像口水王的...
够三八的...
够吵闹的...
一看就是满腹诗书的...
仍被spm困扰的...
让我学习不少的boss们...

诚如boss说的，
我们都在学习
我在学习
学习解决难题
学习从积极的角度看待问题
学习如何把生活费降至最低
学习...

与书共舞，
意外的闯了个麻烦
意外的谱出一段缘...
..

前途摇摇欲坠
这一刻
很可笑的我竟然严重无助感
找不到任何依靠
找不到任何倾诉。

我想起老妈
本该玩的开心的
本该期盼儿子回家好好分享旅途美景
却不知我在外地闯祸了。

我承认
我偷偷哭泣
愧对老母亲
愧对自己
断送一直以来的努力

“凡事发生
必有其原因，
其结果
必有助于我。”
真讽刺，
这时候我竟然凝望它许久
更情愿相信这句话！
最坏的打算，
就把这些当做漫长人生的跌一跤吧...
至少我还死不去

天马行空的童年，天马行空的未来

小时候，收藏着一本蓝色的单线练习簿
题目的空白处填上《神传》
内里每一页都一个虚构人物的插画，
然后附上x神（山神、战神、火神、雷神...），攻击力，防御力...
还有一小段人物介绍
主角是个拥有超强宝剑的人类
更拟定了整体故事大纲
想写出自己的幻想小说

虽然到最后还是半途而废
若把相同的毅力
再加把劲付诸未来
也许天马真的能行空

没有梦想的梦想

有人，从一出世就已注定往后的路

有人，尚在青春年少时就立下志向

有人，还未踏入社会时已深思熟虑

而我，仿佛还徘徊在世界边缘

看不见外太空任何指引的星辰

曾经我那么单纯以为

朝九晚五，安安分分，平凡度日

不去想什么发达，

不去创造什么伟业，

不去幢憬什么成就...

随着身边亲友个个投入事业

开始忙着拼搏未来

恐惧感却逐步吞噬我那单纯的梦

甚至是幼稚...
 

无法逆转的人生，无法快播的生命

如果，只是如果，它愿意倒带一次，我会如何抉择？

没有不变的命运，没有肯定的答案

如果，只是如果，它愿意透露一次，我想知道我走对了吗？

A SIDE藏着未知数，B SIDE记录了播过的往事

遗忘的对白

我是她永远都无法了解的朋友

在我的friendster部落格留言里

好熟悉的句子

这匿名者是谁

隔了段时间

才恍然想起

她劈头就宣布明天早晨会落雨

我不明白

其实是那段晚霞的故事

遗忘？健忘？

还是不曾放在心上？

应该都一样吧...

年少轻狂

某天某时候

心中浮现

一丝丝感触

耳边伴随着

响起<岁月轻狂>

就这样

一鼓作气地

自行诠释专属的<岁月轻狂>

******************

或许它无法呈献想像中完美的画面

却唱出了似曾相识

回顾了曾几何时

遗忘的岁月

久了（2）

面对自己

久了

挂念起谁？

惶然

一个人也没关系了

一切不过如此

空洞的内心

却装不进任何人

也许还保留那开朗的笑容

久了（1）

跳脱现实

久了

是跳脱还是逃避？

早已分不清

已看不清

现实是什么

未来是什么

实习中...（完结篇）

没有一一道别

没有依依不舍

没有拍照留念
没有留下痕迹

只有简单一顿餐饭

七个周末的磨练

就在冰淇淋音乐响起的刹那
划下句点

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近来养成少开口惰性

后半期几乎提不起劲

很多时候都是在沉默中耗过去

搞不好坏了ukm名声呢...

也许就像Hemato Lab的老前辈所说

我就是不善交际...

也因为她的一番话

让我质疑这条路指往何方？

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这里是挖不完的宝藏

至于你获得多少

皆在于你花了多少心血

而我，

我深信我本可以获得更多更多

灰白世界

她静悄悄地来过

她慢慢带走童话

梦境随着一层层剥落

冰冷的触觉如此脆弱

彻骨得让人不知所措

我戴着沉默的枷锁

徘徊在孤独人国度

实习中...（下篇）

踏进现实社会的第六个星期，
渐渐的又萌起那恒古的念头。
若当初我选择的是医科...
我的人生定会大不同。
想像...
也许自己拥有如眼前这些医生的雉形，浑身透露专业与利落；
也许我不会困惑究竟实习的对象是谁？
也许我不会犹豫未来的路怎么走，是不是真的那么简单？
也许老妈会光荣家里出了两个医生；
也许她老人家回答得了亲朋戚友关于我的前途；
也许我会不胜繁重课业的负荷而崩溃；
也许我根本不是医生的模型；
也许我克服得了那条五年路；
也许我会不再是现在的我...

怀疑当初我选择这条路的理由在哪
无论如何已找不回答案，
毕竟路已走得远
人生有多少个十年？
才明了一个选择的确足以改变你的下半辈子。

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 脚下站着的路是对的吗？还是对面的？

实习中...《续篇》

或许是一种缘分吧，午饭后在医院里游荡时遇见了一位婆婆。
她看着我犹豫了好阵子才上前向我询问104 wad（正是我游荡所在处）
我领着她的医药卡到104柜台问了护士才知道她应该是前往wad 17报道才对。

与婆婆一段寻找wad 17的路上，我俩聊了一些话。
这位婆婆，她说，她左眼一看不见，仅剩右眼目前视力也不好，似乎是白内障的关系。
她说，她独自个儿12点就到医院了，深怕找不到 104 wad (其实是 wad 17）
她说，她幸亏遇上了我，不然就得在104 wad白等。
她说，她有个孙子在英国读医科，这六月就将回国一阵子。她也有两个孙女在新加波。（我可以感觉到她说话时对她的孙子多么自豪）
她一直重复说，我是个好人。 （我告诉她这样我可以偷下懒啊）
她走路有点蹣跚，不时伸出手来摸索。
她的国语不好，对马来护士说福建话；医生嘱咐她今天到block C wad17，她听成wad 104。.
我们走错了路，我问她腿累不累。她笑着说不会。
当我送她到眼科（wad 17)后，她拍拍我的肩向我道了谢。我转身离开时，忍不住回头看一眼。她站在那儿不动，那一刻我走上前小声对她说：“坐下先吧！”。或许我应该陪着她看完病，毕竟回去的路也是问题。反而，她担心我找不到回去lab的方向。
或许我应该给她我的联络电话，让她到家后打个电话过来。
祈祷婆婆平安到家，早日见到孙子，右眼视力别再变差（医生说她的视力无法完全修复了）

*实习不一定是表面上课业的实际学习，更多的是另一个层面的体验与感悟。愿全天下的父母老人家皆温暖*

初恋这件“大”事

似乎风靡了整个宿舍村好阵子了

才有机会从朋友处取得

不知是否我心中藏着一小缀感性的细胞

多数男生应该不会欣赏这部戏吧！

 

一部简单不过的泰国纯爱电影。

简单的剧情却细腻而似曾相似

激起内心的共鸣...

小纽扣就像我中学时收到她的生日卡片，

连同她替我索取的银行表格藏在小柜子里

影片一开始就纳闷真的要看下去吗？（抱歉，我是不折不扣的外貌协会分子><）

原来初中和高中的小水都是同个演员！

是化妆技术的神妙吗？ 

还是导演想表达暗恋的力量是如斯奇妙？

高中的生涯结束了也是该了结的时刻。

表白却换来锥心的失败，

失措的刹那转身却狼狈跌入泳池。

女主角把这一幕演得甚入心扉。

剧里的男主角老实说也太帅了吧...（羡慕中）

我想，

暗恋其实可以很美妙

~想爱就敢敢爱吧，现实不会像电影般等了9年重逢后仍能续缘的~

初恋真的是件小事吗？
它仅是你数十年人生中的一小段文字，
却值得你去记忆。

看完了，

感动过了，

感叹下我的初恋大事在哪？

实习中...

我们应该珍惜这健康的躯体
在医院里尽入眼帘
皆是需要搀扶的老弱病残
走在非一般的人群中
你会发觉稳健的步伐是多么难能可贵！

那天旁观医生FNA取病人样本让我震撼了。
震撼的不是医生的专业；
震撼的也不是整个FNA过程；
震撼的是眼前老妇人与老伯伯的对话。
或许未来的五年，十年，二十年....
老妈会像老妇人般行动不灵光，疾病缠身，思路变得迟钝...
届时我只能站在一旁看着老妈痛苦的被针扎，
就像眼前的画面般...
莫名其妙一阵心酸...

在槟城暂住了一周总算抽空去探望小舅
难以想象过去的一个月他是如何在这单位里生活。
悄悄的给自己许下承诺
我会常来看望他聊聊天
是的，这是我的责任。

这三天

这是一个相当不愉快的喜宴
被调来调去像个猴子把戏般
坐了这又换那，换了那再坐回这...
听说婆婆这么老了还要忙着煮炒事儿；
当姑姑把两张纸币硬塞入我手中时，
我发誓我看到了旁人眉宇间透出冷冷的鄙视
从那一刻起
我心中萌起强烈的意志
我不会让陈家被瞧不起
我要挑战艰困的未来

我会让现实的人类对我们毕恭毕敬！

这是一个奔波忙碌的长假开端
来回奔波槟城
想好好与家人朋友聚一聚也没得
很多问题真的非常感激槟城的大姨一家和大舅四舅
把劳动节假日都花在我身上
还有大老远从新国回来的大哥
跟老早就担心我住宿的老妈
在这件事上
我发现我永远是
最小最需要照顾最缺乏独立的那个...

接连两天
我遇上了同样是亲戚
却让我有截然不同的心情
可能，
是每个人都有不同想法吧！
或是陈家自侮其门，或是血浓于水，或是...

龟兔赛跑

我的脚步逐渐跟不上时间的迅速
把我远远抛在后头
无论是人是物
抑或心智思想
我还是活在过去式。

考试将近尾声时
我已清楚知道
我的人生将不再一样
是另一个严峻的阶段
我必须长大才能生存在现实的社会

老实说，
我对“论文”这词的一切仍处一知半解
看着身边的人对它看重程度
我想我的步伐不止慢给了时间
其实更落后其他人...

 

岁末。感情篇。我想了解你

似乎，
你心仪的
未必是她喜欢的；
你没感觉的
却偏偏会存在。

似乎
我搞砸了。
我不想给假希望
或任何误会。
却还是
搞砸了。

这种关系
我不熟悉
更不懂得如何处理。
可能只是自寻烦恼
这不存在的问题。

你活泼的性格
就像舞台上
比主角更抢眼的配角
照亮坐在灰暗观众席的我。
只不过 ，
一句我想了解你
还是没机会说出口...

岁末。友情篇。真心话大冒险

这游戏
提供敞开心房的平台
和八卦的机会外
却也试探着彼此的了解

我败的一塌糊涂
一开始的当头棒....
发现我问不出个话来
是否我少了留心你们的一切
又或是我安于当前的关系？

你说你懂我的底细
却没发觉
我也有个失望的父亲，
我欲言又止地
寻找诉说困惑的机会。

三年了...
变幻无常
我们的感情也变了
变得越来越废，越来越创意性
但我喜欢^^

好久不见

我來到你的城市
走過你來時的路
想像着沒我的日子
你是怎樣的孤獨

拿着你給的照片
熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面
我們回不到那天

你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶着笑臉　揮手寒喧
和你坐着聊聊天

我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前
只是寒暄
對你說一句
只是說一句
好久不見

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歌词诉说着

低沉的思念

淡淡的旋律

一步步走入心坎

看着他强颜欢笑

嘲笑着自己

小丑般的心态

就让这首歌陪我过夜

也让我嘲笑自己

卑微的心态

啧...

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